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与叔母的故事的结束

来源:g6y6.com 更新时间:2017-09-23 编辑:66两性健康网 查看:

中秋的时候,其实有回去过一趟。

  说不上是什么理由驱使。大学毕业后就一直待在工作的城市,离老家实在太远,除了春节之外,其他的时候,并不是经常回去,即使是中秋。

  然而这次忽然地就想要回去了。

  如果说是专程因为她,那不大可能,就连自己也不信,虽然那些曾经发生过的事和曾经有过的感觉,确实让人有过身体发肤都在颤栗的刺激,生活总会让人从年少躁动走入现实机心,生活的成本和压力,足以冰冷的击退一切不合时宜的想法和念头。

  但是这次忽然想回去了。

  就如老生常谈的那些话一样:我们想要做一件事,除了能不能够,愿不愿意外,大概需要的只是一个理由,如果一个理由不够,那么找到很多个理由的时候,就够了。

  所以就回去了。

  虽然不是专程因为她,但是无可否认,对那曾经如染罂粟般的着迷感觉的眷恋和想念,也是让自己劝服自己即使万水千山,千里迢迢也无关紧要,即使只影奔赴,孤身跋涉也勿须在乎,有机会就回来吧的原因之一。

  中秋村子里回来的人并不少,中秋对很多人来说,或许是除春节外最为重要的时日,有条件返家的人,很多人都不吝地回到了家中。

  小村顿时变得比一般的时候更热闹了起来。

  再次见到她的时候是在小村周围的河边。

  回去的时间不多,连同换休一起,也只是五天,还要有一天的时间要花在高铁上。家里的晚上依然有人来打麻将打得热闹,只是没有再看到她的出现。听人说到她的时候,知道她家的房子已经建好了,并且在一阵子前已经办过酒,入了新房了,并且打算和我叔买一辆货车给人拉石料,村子周围山多,有不少采石场,近年来周围自建房越来越多,石料需求量比较大,这应该是条路子。

  挺好的计划,因为我叔在家,她也很少再来打麻将和在这边出现了。

  这个时候已经是回去的第三天,中秋已过。穿着白色的紧身牛仔裤提了桶衣服在河边洗的她,蹲下来搓衣服的时候,肥大的屁股向后突出两瓣的熟悉的浑圆诱人的形状。

  眼角无意中扫到从河边经过的我,她的神色似乎怔了一下,然后有点冷淡地笑了一下,然后移开了视线。

  很短一个瞬间的照面和眼神交汇,但是我依然能从她眼底看到一丝流露着的不自然以及……防备。

  是在防备我吗?

  还有那故意示以距离的冷淡,是想在告知我什么?

  我那一瞬间心中真的异常的窝火,原本是打算去河对面一个友人家走一圈的,但是莫名其妙的恼火让自己一时间都乱七八糟的愤怒和想法充满,完全忘了开始的目的,被触怒和想宣泄并且没有迁怒对象只能愤恨地莫名其妙地怒气冲冲转头就走。

  回家的一路上心里越想越不是滋味。

  把我当什么人了!

  有种深深地被打脸的感觉。

  好吧,虽然自己不愿意承认和不想承认,但是更多的是意识到某种东西可能已经要完蛋或者正在要完蛋,并且对自己来说多少显得非常突然,该是非常不愿意和不喜欢,甚至有些害怕这样的事出现,所以才会在敏锐地感觉到这些的时候,表现出失态的恼羞成怒和难堪吧,以欺藏自己心中的失落和慌张吧。

  不过自己这样不辞老远的回来,不管用再多的籍口、理由来掩饰或者自欺,难道心里就真的不是为心中的那一点食髓知味的惦记和念想?原本几天没有机会就已经有种满满的期待却难看地落空的感觉,就已经莫名压抑和不舒服,才会在遭遇了这样的情形后,如同被踩到痛处的猫一样咋蹦起来吧。

  有很多事情,当我们备受刺激和迷乱,身处癫狂状态的时候,我们无所谓畏惧,仿佛可以不顾一切,不顾一切地纵任和沉沦,贪恋着此刻的迷离,连生死都不计,只想着就这样,一直下去,哪怕周围都是可以将自己割裂或刺死的刀刃,因为可以这样的自己,不在乎。

  能够这样,其他的什么都算不上。

  只想着就这样,一直下去,哪怕最终会挂,微笑至死。

  然而当我们岁月给了我们时间,距离给了我们空间,让我们的心慢慢从高潮的顶端回落,让我们沉淀,给我们思量,让我们从过度贪恋的新鲜中抽身,从过度陶醉的迷梦中幽幽回魂,用足够的时间回首,回首当初的狂放,当初的勇气,当初的飞蛾扑火的时候,才会望而生畏。

  我可以理解这种从感性的冲动到理性的拒绝之间的转换,但是却无法容忍这种如同防贼一样对自己的人品的质疑。

  其实之前已经有几个家里和村里的兄弟来凑我,说今晚要去她家,也就是我叔家喝酒的——我叔发起的。之前也说过,我叔在家的时候,其实有经常这样一堆人到他家开桌的,从我学生时代起,就一直这样,这种情况,并不特殊和特别。

  原本是不打算去的,原本回来没有机会照面,所以也没打算要去她家,一是好面子,不想去她家显得自己好像很急色,回来就是惦记着她一样,二是真打算顺其自然,如果没有机会再顺势而推,那么该断了也就断了。一切发乎自然,绝乎自然。

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